Năm tôi 18 tuổi, khi vừa đỗ đại học, khát vọng cháy bỏng của tôi là trở thành một thủ lĩnh trong câu lạc bộ tôi tham gia và đến khi tôi đạt được khát vọng ấy, chuyện gì đã xảy ra? Tôi từ bỏ vị trí tôi đã mất một năm để có được chỉ trong 6 tháng đương nhiệm vì khi đó, tôi tìm được mối quan tâm khác: công việc bán thời gian.

Tôi đã từng ước được làm trong khách sạn sang trọng bậc nhất Hà Nội từ khi còn là một cô sinh viên năm nhất, và đến khi tôi đặt chân được vào ước mơ đó, tôi lại từ bỏ chỉ sau ba tháng để chuyến sang một lĩnh vực hoàn toàn mới mẻ và có nhiều thứ thú vị hơn đối với tôi khi ấy.

Năm tôi 19 tuổi, tôi đã từng thầm yêu một người trong suốt hai năm, mối tình đầu khi tôi biết thực sự tình yêu là gì. Tôi ôm giữ hình tượng đó trong lòng dù người đó có phũ phàng từ chối tình cảm với tôi như thế nào. Để rồi một thời gian ngắn trôi đi, khi nhắc đến người đó, tôi không còn cảm thấy rung động hay bồi hồi, thậm chí cũng chẳng hiểu vì sao mình lại ôm giữ giấc mộng tình yêu trong một thời gian lâu như vậy.

Suốt bốn năm học đại học và cho đến tận khi ra trường, ao ước lớn nhất của tôi là được đi du học. Tôi vừa học vừa làm, hi sinh cả đời sinh viên để có một thành tích hạng ưu với hi vọng rằng có một ngôi trường nào đó ở xứ châu Âu xa xôi có thể thấy được tài năng của tôi mà cho tôi một suất học bổng, nhưng rồi thời gian trôi đi, tôi vẫn ngồi đây mà chẳng trở thành một cô du học sinh như mình mong muốn. Tôi đã từng tự hỏi tại sao lại như vậy, tại sao tôi lại không có một cơ hội như vậy? Và rồi tôi nhận ra một sự thật, có thể đau lòng nhưng tôi bắt buộc phải chấp nhận rằng tôi không đủ kiên trì để theo đuổi nó đến cùng, và rằng NÓ KHÔNG PHẢI LẼ SỐNG CỦA TÔI.  

Ở tuổi 24, tôi hoang mang giữa lựa chọn tình yêu và sự nghiệp. Anh xuất hiện khi tôi không có một sự chuẩn bị, để rồi trong phút chốc khờ dại của một trái tim đang yêu, tôi đã định hi sinh cả sự nghiệp của mình chỉ để ở cạnh anh. Nhưng người ta nói người tính không bằng trời tính, người tôi từng coi là cả bầu trời ấy cũng chỉ ở bên cạnh tôi vài tháng ngắn ngủi, để rồi tôi lại tiếp tục trở lại với vòng quay sự nghiệp riêng mình.

Có người nói, tuổi trẻ là thứ quý giá nhất của cuộc đời. Tuổi trẻ chỉ có một lần trong đời. Nhưng mấy ai không ôm giữ hai chữ “tiếc nuối” về một thời bồng bột, về một thời chông chênh ấy. Nhiều người nói, khi còn trẻ, ta có quyền thất bại, thất bại càng đau, trưởng thành càng lớn. Nhưng nếu thất bại liên tiếp thì có lẽ ta nên xem xét lại chính bản thân mình, là do tuổi trẻ thiếu kinh nghiệm hay do bản thân mu muội chẳng tìm được đích của phía cuối con đường cuộc đời mà mình muốn hướng đến.

Gần đây, tôi có hỏi ý kiến anh trai tôi về việc tôi có nên nghỉ việc để theo đuổi đam mê của mình đó là khởi nghiệp kinh doanh với cà phê. Anh tôi hỏi tôi đã có kế hoạch gì cho nó chưa và nếu tôi làm thì bao lâu setup xong quán Nhưng có một câu hỏi của anh đã xoáy sâu vào tâm can tôi: “Nếu thực sự em đam mê nó đến mức ám ảnh, sao em sợ nghỉ việc?”. Anh tôi là người dày dặn kinh nghiệm thương trường, cũng đã trải qua đủ để hiểu được tuổi trẻ như tôi đang trải qua điều gì.

• Tầm nhìn trong cuộc sống của em là gì?

Tôi hơi giật mình khi nghe câu hỏi đó vì tôi CHƯA BAO GIỜ nghĩ về nó. Tầm nhìn của cuộc sống ư?

• Em muốn có cuộc sống như thế nào sau này? Em muốn có một gia đình như thế nào? Em đã bao giờ nghĩ đến nó chưa?

Lúc này, thú thực rằng, tôi chỉ biết câm lặng vì những câu hỏi ấy, không phải tôi không nghĩ đến nhưng chưa bao giờ thực sự coi nó là điều gì đó quan trọng.

• Tuổi trẻ như bọn em sai lầm ở một chỗ, sống và chạy theo mục tiêu. 90% số người thất bại là do đặt ra mục tiêu và cố gắng đạt được nó, để đến khi không đạt được lại quay ra thay đổi mục tiêu. Hôm nay em được tăng lương, em thấy vui 1,2 ngày rồi em sẽ lại thấy đó là điều hiển nhiên, rồi em sẽ lại đặt mục tiêu một mức lương khác cao hơn, như vậy cả đời em sẽ chỉ như leo một cái thang không điểm dừng. Như vậy liệu em có hạnh phúc? Có nhiều người ngoài kia giàu có hơn anh, thành đạt hơn anh nhưng liệu họ có hanh phúc như anh? Khi người ta đạt đến đỉnh cao của tiền tài danh vọng, người ta sẽ lại tìm kiếm những đỉnh cao khác và như vậy hành trình kiếm tìm của em sẽ không bao giờ dừng lại. Tầm nhìn cuộc sống của anh là có được mức thu nhập khá, đủ để cả gia đình có thể du lịch 1 năm 3,4 lần, sự ổn định của gia đình là điều anh luôn đặt lên hàng đầu. Người có tầm nhìn trong cuộc sống, họ sẽ không bao giờ gục ngã trước những thất bại tạm thời và luôn biết điểm dừng. CÒN NGƯỜI CHẠY THEO MỤC TIÊU SẼ LUÔN LÀ NÔ LÊ CỦA CUỘC SỐNG. Trước khi em nghĩ đến việc khởi nghiệp hay nghỉ việc, hãy xác định rõ, em muốn có một cuộc sống như thế nào, mức thu nhập ra sao, gia đình thế nào. Sau đó, tự em sẽ có câu trả lời. NÊN NHỚ, MUỐN THUỘC VỀ 10% NGƯỜI THÀNH CÔNG, EM PHẢI LÀM ĐIỀU KHÁC BIẾT SO VỚI 90% THẤT BẠI NGOÀI KIA.

“ Hãy bước chậm rãi. Hạnh phúc là khi bạn dành thời gian để cảm nhận từng khoảnh khắc đời thường”

Kahlil Gibran

Năm 2019 bắt đầu với sự bận rộn trong công việc và một tình yêu mà tôi chưa bao giờ chuẩn bị cho sự xuất hiện của nó. Tưởng như lúc này tôi phải hạnh phúc, phải vui mừng vì khoảnh khắc viên mãn tôi có mọi thứ: gia đình, công việc, học tập và tình yêu. Vậy mà tôi lại ngồi đây, viết những dòng cảm xúc đầy chênh vênh này. Tôi cũng không biết mình thật sự muốn gì, thật sự cần gì, cảm xúc bây giờ của tôi như thế nào, chỉ biết có một khoảng trống rỗng trong tâm hồn mình. Bất chợt, tôi nghĩ đến câu nói của anh trai tôi: “Sống chậm lại, nghỉ ngơi một chút đi em”…

Đã bao lâu rồi tôi không ngồi cà phê chỉ để tìm đến một chút vị ngậy béo, ngọt thanh và đắng nhẹ của ly Mocha nóng giữa trời đông lạnh của Hà Nội? Đã bao lâu tôi không còn cảm nhận được sự thanh thản nhẹ nhàng khi được ngồi bình lặng, yên tĩnh, vân vê cốc cà phê nóng và ngắm người qua lại sau cánh cửa của quán cà phê quen thuộc? Đã bao lâu rồi trái tim tôi không còn sự thơ ngây khờ dại như thuở ban đầu? Đã bao lâu rồi tôi không cảm nhận một điều gì đó bằng cả tâm hồn mình?

Người ta hô hào nhau sống nhanh vì cuộc đời ngắn ngủi để rồi khi mệt mỏi, người ta lại rủ nhau: “Sống chậm lại, nghĩ khác đi, yêu thương nhiều hơn”. Nhưng rồi mấy ai có thể làm được? Những bước chân rảo nhanh trên phố, dòng xe qua lại tấp nập, tiếng còi xe inh ỏi, cả thành phố như chẳng hề ngơi nghỉ dù chỉ một phút, để rồi khi đêm xuống, khi con người đã chìm vào giấc ngủ sâu, sự bình yên, tĩnh tại mới lại trở về. Tôi đã đọc được ở đâu đó câu nói của nhà văn Liban Kahlil Gibran: “ Hãy bước chậm rãi. Hạnh phúc là khi bạn dành thời gian để cảm nhận từng khoảnh khắc đời thường”. Đúng thế! Cuộc sống mấy khi có những giây phút đặc biệt, vậy tại sao không tìm kiếm sự yên bình chính trong cuộc sống bình thường mà mình đang có. Một con ốc vít cũng có có giá trị như cả một cỗ xe, “có thể chúng ta chẳng làm được điều gì vĩ đại, nhưng chúng ta có thể làm những việc nhỏ với một tình yêu vĩ đại” – Mẹ Teresa.

Tôi đã đặt mình vào quá nhiều ước mơ lớn lao mà quên mất rằng tận trong sâu thẳm trái tim và tâm hồn mình, tôi thực sự cần gì? Tôi lao mình vào công việc để được sống với cảm giác mình là người quan trọng, mình tài giỏi và có khả năng ra sao. Tôi lao mình vào tình yêu không phải để thực sự yêu mà để quên đi những điều tôi không muốn nhớ trong quá khứ và rồi quên mất rằng thực tại ấy với tôi đáng giá như thế nào. Tôi luôn rơi vào trạng thái mệt mỏi, chán nản mỗi buổi sáng tỉnh dậy dù tôi đang được làm công việc mà mình yêu thích. Tôi chẳng khác gì một cỗ xe, lao đi mà chẳng biết cái đích mình đang đi đâu, cứ đi thôi, phóng nhanh tốc độ nhất có thể để rồi một ngày kia khi thức dậy, tôi chợt nhận ra mọi cảm xúc của mình bỗng trở nên trống rỗng, hoang mang và vô vọng. Tôi mong manh và dễ bị tổn thương như một chiếc bình để kênh, sẵn sàng rơi và vỡ toang bất cứ lúc nào. Tôi không còn nhận ra chính mình khi tôi trở nên thờ ơ, lãnh đạm và sợ hãi. Tôi sợ rằng ai đó sẽ đánh giá tôi, tôi sợ rằng mình sẽ thất bại và tôi sợ rằng trái tim tôi lại một lần nữa có thêm một vết sẹo! Không còn một tình yêu thuần khiết, không còn một lòng nhiệt huyết bất tận, tôi bắt đầu xa lánh và lạnh nhạt với mọi thứ như thể nghi ngờ tất cả có thể khiến mình thương tổn bất cứ lúc nào. Cách đây mấy tháng, tôi đã từng nói rằng tôi không thể làm được việc phải đề phòng mọi thứ xung quanh, mệt mỏi lắm, nhưng giờ đây bất giác tôi nhận ra, niềm tin của tôi đang dần mất đi. Tôi để mọi thứ lướt qua với ánh mắt hời hợt, tôi bỏ lại những điều đẹp đẽ và bỏ lại chính tôi của những ngày đã qua.

Hôm nay tôi quyết định dành cho mình một phút giây thư giãn, chỉ đọc sách, nghe một bản piano đúng tâm trạng và một ly cà phê nóng. Đôi khi, chậm lại và chờ đợi chính là bài thuốc tốt nhất cho tâm hồn. William James – nhà tâm lý học vĩ đại người Mỹ đã từng nói rằng: “ Khám phá vĩ đại nhất của thời đại chúng ta chính là việc con người có thể thay đổi số phận mình bằng chính cách thay đổi nhận thức”, mọi thứ từ tâm mà ra, từ tâm mà thay đổi. Lòng nhẹ nhàng, tâm thanh thản thì mọi thứ sẽ tự khắc trở về với quỹ đạo của nó.

Mỗi người đều có những thước phim cuộc đời mình, dù là những người đã đi qua tuổi thanh xuân hay những người còn đang trải nghiệm những tháng ngày tuổi trẻ. Cuộc đời giống như một cốc nước, tuổi trẻ là khi cốc nước còn nóng bỏng tay, rồi thời gian trôi đi, nó nguội lạnh dần để rồi sự ấm nóng ngày nào chỉ còn là một mảng ký ức không trọn vẹn.

Ngày cuối cùng của năm cũ, ai ai cũng chẳng khỏi bồi hồi khi khoảnh khắc giao mùa đang rất cận kề. Lại một năm nữa trôi đi, con người ta già thêm một tuổi, điều đó đồng nghĩa với việc thời gian chúng ta sống trên đời cũng ngắn thêm chút nữa. Trong khoảnh khắc đặc biệt này, có người chọn cách ngồi một chỗ, ghi lại những gì mình đã làm được trong một năm qua, có người lại quân quầy cùng gia đình ăn mâm cơm tất niên và xem chương trình “ Táo Quân” – chương trình đã dần trở thành thong lệ mỗi tối giao thừa của người Việt. Còn tôi, lại một ngày tất bật với việc dọn dẹp và chuẩn bị mâm cúng cùng mẹ, và giờ đây, khi chỉ còn 2 tiếng nữa là đến thời khắc chuyển giao, tôi lại nhốt mình một góc, viết ra những dòng của xúc của riêng tôi cho một dịp đặc biệt.

Hôm nay, bất chợt tôi xem một chương trình có tên “Quán Thanh Xuân” do vtv sản xuất. Đây là năm đầu tiên chương trình ra mắt khan giả, và nó đã để lại trong tôi nhiều ấn tượng. Chọn chủ đề “đám cưới” là chủ đề cho số đầu tiên, có lẽ ban biên tập muốn gợi lại những kỷ niệm đẹp đẽ về sự kiện quan trọng bậc nhất của tuổi thanh xuân: Kết hôn.

Tôi không biết có phải thời gian thích hợp để bàn luận về chủ đề này không nhưng trong tôi giờ đây là những dòng suy tư về nó, không hẳn là tôi nghĩ đến mình, chỉ là tôi ngưỡng mộ những tình yêu đẹp đi qua năm tháng của thế hệ ông bà mình. Bạn bè tôi cũng kết hôn khá nhiều, đám cưới bây giờ người ta cũng chú trọng nhiều hơn, tổ chức có quy mô vì cả đời mới có một lần. Nhưng không hiểu sao tôi chưa bao giờ muốn một đám cưới lớn như vậy, nó đẹp, sang trạng, lộng lẫy nhưng không hiểu sao tình yêu mà tôi cảm nhận được lại có gì đó hời hợt.

Cùng quay ngược thời gian với những đám cưới thời bao cấp, tôi vẫn nhớ lời kể của mẹ của về đám cưới của bà:

• Mày biết không, thứ 7 cưới, tối thứ 6 con lợn lăn đùng ra ốm. Mẹ lên thấy bà nội vs bố đang “chổng mông” đốt bồ kết quạt xông cho lợn để nó hết bệnh mà cuối cùng nó chết. Ông ngoại bảo mang thịt tối hôm đấy luôn, vì phải mang chui con biết không, nếu người ta biết là người ta thu ngay. Thế là bố mày vác ngay một cái đùi lên nhà mẹ. Hôm sau lên rước dâu, ôi rồi hoa cũng không có luôn. Bố bảo nhờ bạn mua bó hoa ly cuối cùng mặt thằng bạn mất tăm. Mẹ thì cũng chỉ có cái áo trắng hoa mới thôi. Đám cưới bố mày chạy vạy mãi mới lo được mấy cân kẹo vì nó không cho mua nhiều, nhà cửa trước đấy bố mày cũng tự đi lấy gạch rồi xây vá thêm cái phòng để ở tạm.
• Vậy mà mẹ cũng đồng ý lấy bố á? Bố ở quê, mẹ thì đường đường là gái thị xã cơ mà.
• Ôi tao lấy bố mày ai cũng cản, bảo là khổ lắm thế nọ thế chai, mà tao thương, tao quyết tâm lấy. Hồi đấy cũng chụp ảnh cưới đấy, xong chẳng có tiền mà rửa, để mãi cả năm sau mới đi rửa thì phim hỏng mất. Thế là chẳng có cái ảnh cưới nào. Mà mày biết bố mẹ đi trăng mật ở đâu không?
• Ở đâu ạ?
• Tao với bố mày dẫn dẹo nhau lên Thái Nguyên vì bố mày phải dạy trên đấy, lúc đi không có một đồng, có đúng 5 cân gạo bà nội đưa. Hai vợ chồng ăn hai ngày hết sạch, xong bố mày phải đi xin gạo của dân để ăn.

Nghe mẹ tôi kể mà tôi chẳng thể nào tưởng tượng được tình yêu hồi đấy của mẹ sao mà vĩ đại như vậy. Không chỉ có bố mẹ tôi, mà nhiều cặp vợ chồng khác, họ đã nắm tay nhau suốt mấy chục nhau cho đến cuối đời, ông chăm bà, bà chăm ông rồi cùng nhau cầm tay từ biệt cuộc đời. Tình yêu như vậy chẳng phải rất đẹp sao?

Hôm nay tôi cũng nghe câu chuyện của nhà văn Chu Lai – đọc sách đêm tân hôn, hay câu chuyện của TS Nguyễn Lân Dũng – chạy cưới thời lũ lụt. Mấy ai bây giờ còn tưởng tượng những khung cảnh như vậy. Vẫn biết bao giờ cho đến quá khứ, nhưng tôi vẫn nghĩ, những gì thuộc về truyền thống, thuộc về giá trị tinh thần vẫn luôn là vĩnh cửu. Tình yêu ngàn đời nay vẫn vậy và hôn nhân là cái kết đẹp cho các cặp uyên ương. Vậy mà giờ “hôn nhân” lại trở thành “nấm mồ” của tình yêu. Không phải vì nó thay đổi, chỉ là lòng người đổi khác, và giá trị người ta tôn thờ cũng không còn như xưa.

Người phụ nữ muốn tự mình làm chủ, người đàn ông bỗng mất đi vị thế của mình. Tôi không phản đổi sự bình đẳng, nhưng tôi tôn trọng thiên chức của mỗi người. Trời đất có âm có dương, hạ giới có nam có nữ, đó là sự cân bằng. Nam cương nữ nhu – đó mới hợp tự nhiên, dung hòa đạo lý đất trời. Tôi không phản đối người phụ nữ theo đuổi sự nghiệp vì tôi cũng là người có sự nghiệp riêng, nhưng sự tôn trọng dành cho người đàn ông của mình vẫn luôn là điều người phụ nữ nên làm. Trong một gia đình, cái trụ vẫn nên là người đàn ông, người phụ nữ nên là người đứng sau thay vì “ dáng hình người đàn ông đứng sau hình tượng một người phụ nữ”.

Năm cũ qua đi, năm mới đang đến, chỉ là một chút luận bàn và tâm sự cùng mọi người. Xin chúc tất cả mọi người một năm an yên và hạnh phúc, hãy nghiêm túc và làm việc chăm chỉ, đừng hời hợt, hãy yêu hết mình nhưng cũng đừng để mình lạc lối trong dòng cảm xúc, hãy sống trọn vẹn từng khoảnh khắc của năm 2019 để cảm nhận được tình yêu thương mà chúng ta trao cho nhau mỗi ngày.

Happy New Year!

Ngày hôm nay là ngày tôi chỉ dành cho tôi…

Ngồi nhâm nhi tách Mocha nóng như mọi khi, cảm nhận vị đắng nhẹ của Espresso hòa quyền với vị ngọt của chocolate, tôi lại tha thẩn suy ngẫm về những mục tiêu, những điều ước mà tôi muốn thực hiện trong năm 2019. Nhưng 2019 là tương lai, vậy còn quá khứ, tôi đã trải qua một năm 2018 như thế nào ?

Nếu chỉ chọn một từ để miêu tả, có lẽ tôi chọn “chênh vênh” để miêu tả một năm qua của mình.

Năm đầu tiên đánh dấu sự trưởng thành của một cô sinh viên chính thức rời khỏi giảng đường đại học. Đã có những lúc chệch choạc không biết phương hướng mình đang đi, có những lúc ngồi co ro một mình khóc thật to như một sự phản kháng yếu ớt đối với những áp lực từ cuộc sống của kẻ trưởng thành, giằng xé đấu tranh giữa việc mình thích và việc mình chấp nhận bắt buộc phải làm trước mắt để rồi đôi khi tự nghi ngờ chính bản thân “liệu mình có khả năng để làm những điều mình muốn”? Một năm nhưng 3 lần xin thôi việc, mỗi lần lại là những lí do khác nhau: Không được làm đúng vị trí mong muốn, sự phán xét về chuyện cá nhân và áp lực quá lớn, nhưng cuối cùng đã quyết định ở lại, hoàn thành trách nhiệm và nghĩa vụ của mình để khi rời đi phải rời đi đường đường chính, không ai có thể trách móc hay phán xét.

2018 chênh vênh với trái tim “lung lạc”. Sau những vết thương chắp vá, tưởng trừng như đã quên mất cách yêu là gì, trái tim tôi lại rung động thêm lần nữa. Một người bạn lâu ngày bỗng xuất hiện và nói “tôi thích bà”. Vậy đó, tình cảm chỉ cần vậy thôi mà cũng có thể nhen nhóm, lúc đầu còn cố gắng gồng mình chống đỡ để bảo vệ trái tim khỏi một vết nứt, nhưng rồi con tim trở nên mạnh mẽ lao theo tiếng gọi tình yêu. Cứ ngỡ tình yêu ấy sẽ rất đẹp, nhưng rồi nó cũng kết thúc trong khoảng thời gian ngắn ngủi vì hai con người, hai trái tim với hai cách yêu khác nhau chẳng thể nào hợp làm một. Tôi không trách anh, cũng không biết anh có trách mình không nhưng tôi hiểu tình cảm của anh dành cho tôi là thật lòng, chỉ là nó chưa phải là tình yêu, nó chưa đủ để cả hai tự nguyện điều chỉnh sự khác biệt để đến cạnh nhau.

Nhưng điều tôi không ngờ nhất chính là sự xuất hiện của anh ngay sau đó. Chúng tôi có nhiều điểm chung, sự giống nhau đến kì lạ và chính nó đã kết nối tôi và anh. Anh là người để lại cho tôi nhiều tiếc nuối và sự trân trọng. Nhưng cũng là người dạy tôi những bài học mà tôi chưa bao giờ nhận ra. Tôi đã từng nói “tôi không bao giờ phán xét ai” vậy là tôi từng phán xét cách cư xử của anh, tôi nói: “tôi luôn cố gắng độc lập và tránh làm phiền người khác” nhưng rồi khi ở cạnh anh, tôi trở nên yếu nhược và muốn dựa dẫm. Tôi mất hoàn toàn sự tự tin và rạng rỡ, chỉ còn lại những trách móc hờn giận đối với anh. Và tôi là người đã nói chia tay khi tôi nhận ra, trái tim anh vẫn còn hình bóng của một người trong quá khứ, tôi cười nhưng trong lòng lại rơi nước mắt, tôi nghĩ mình sẽ sớm quên nhưng rồi ngày qua ngày tôi vẫn nhớ đến anh với sự day dứt. Và ngày cuối cùng của năm 2018, tôi cũng cho phép mình nhớ anh, cho phép mình khóc vì anh lần cuối để rồi tôi sẽ yêu một người khác với trái tim trọn vẹn và cất anh đi vào sâu một ngăn nào đó trong trí óc chứ không phải trái tim.  

Năm 2018, năm đánh dấu sự chấp nhận thất bại trên con đường theo đuổi giấc mơ du học và dấn thân vào sự nghiệp học hành trong nước một lần nữa vào những tháng cuối năm 2018. Đối với tôi đến thời điểm này, tôi hạnh phúc với quyết đinh đó. Tôi biết chấp nhận nhìn nhận thực tế vào khả năng dành học bổng của mình, học cách làm mọi việc theo tầm nhìn bền vững cho cuộc đời mình trong 10, 20 năm nữa. Tôi gặp được những người bạn, người anh em khiến cho cuộc sống của mình trở nên nhiều màu sắc và ý nghĩa.

Năm 2018 của tôi khép lại như vậy đó, chênh vênh, hoang mang không điểm tựa nhưng suy cho cùng cuộc đời đâu thiếu những lúc như vậy. Giờ mới chỉ là bắt đầu, mọi thứ còn ở phía trước. Nhưng nếu nói tôi mong muốn điều gì nhất cho 2019? Tôi cũng không biết…